Ja i tyranozaur

Kolejna edycja Dnia Dinozaura w miejscowym Muzeum Przyrodniczym.
Organizacja sprzedaży biletów zasługiwałaby na osobną notkę, ale niech tam, leżącego się nie kopie, kto był ten widział, kto nie był, niech wbija za rok. Stawiam konia z rzędem, że wszystko odbędzie się jak dziś i poprzednim razem.
Ale tym razem atrakcje były atrakcyjniejsze a najatrakcyjniejszy był on:

Gumiany Tyranozaur Rex we własnej osobie chodzący i ruszający szczęką tudzież ogonem, a nawet ryczący, gdy osoba nawigująca miała dobry humor.
Dzieciaki dosłownie powariowały z radochy.
Po cyknięciu parunastu fotek Krzysiowi i Zuzi, zapragnęłam i ja selfie z królem jaszczurów.
Kucnęłam, objęłam Krzysia, przygładziłam grzywkę, wyszczerzyłam zęby, ustawiłam aparat i ... już, lada moment, any minute now...

I na ekranie ukazał się t-rex, szybciej niż się Krzyś spodziewał.

I wtedy mój Synuś:
Jak nie wrzaśnie!
Jak mnie nie popchnie!
Jak mnie nie wywróci!
Jak nie ruszy biegiem z prędkością światła!

A ja?
Padłam na podłogę rozciągnięta na placek.
Przez kakofonię głosów usłyszałam tupanie kozaków Krzysia, jego wrzask i wredny rechot Zuzki.

Ale focię mam:

A do Krzysia, tego psuja, się nie odzywam, bo jak se pomyślę, co mogłam mieć, a co mam, to mnie do tej pory telepie.

Zuzia idzie na zimowsko...

... ja do roboty, na Małżona spada obowiązek ogarnięcia córki do Domu Harcerza.

Tuż po 10 rano dzwonię na kontrolę.

- I jak? Przygotowałeś Zuzię na zimowisko?
- Uhm.
- Zrobiłeś jej bułkę?
- Sama sobie zrobiła.
- A pić dałeś?
- Sama sobie nalała wody do butelki.
- A spakowałeś ją?
- Sama się spakowała.

Hmmmm...

Nazajutrz:

- Zuzia, zrób sobie bułkę na zajęcia.
- Ale ja nie umiem kroić bułki. Poza tym masło jest twarde.
- To chociaż wody sobie nalej do bidona.
- Nie dam rady dźwignąć tej butelki. Jeszcze porozlewam.
- Aha. A spakujesz się do torby?
- Teraz nie mogę, idę myć zęby. Spakujesz mnie?

Cholera mnie wzięła.

- A to ciekawe, bo wczoraj, jak byłaś z tatą, to podobno sama się zorganizowałaś, a teraz nic nie umiesz?!
- Ale ja za mała jestem!
- Ty leń jesteś, a nie mała!
- A ja słyszałam na zimowisku, że jednej dziewczynce, co ma 13 lat, mama do tej pory śniadania robi!!!
- I czego to dowodzi???
- Ze mama ją kocha, a mnie nie! Jestem niekochana!!!!

 

Od lenistwa, poprzez manipulację do szantażu emocjonalnego.

Ferie

Nie ma że ferie:
- Zuzka zimowisko
- Krzyś przedszkole
- ja praca
- Małżon ... wypoczyn (jako jedyny).

Pod wieczór, gdy z rozkoszą wyciągnęłam się w wannie, liczyłam na błogostan. W końcu reszta rodziny gra w UNO, a wiadomo, że to gra klasy średniej wyższej, czyli kultura musi być.
Tymczasem ryki Krzysia niosły się po całym bloku, w kierunku granicy polsko-niemieckiej i dalej do Hiszpanii.
- Aaaaaaaaaaa
- Chodź tu, tym razem dam ci wygrać
- Yyyyyyyyy nigdy nie wyglam!!!!!
- Nie rycz
- A ty się zamknij głupia Zuziu
- Krzysiek! Jak ty się odzywasz?!
- Ooooooooaaaaaaaaayyyyyybuuuuuuuu!!!!

Potem coś się narobilo, takie jakby łup łup bach bach, za chwilę znowu wrzask Krzysia i jednocześnie pisk Zuzki, na to nałożył się okrzyk Małżona i znowu - tup tup tup tup, pisk i ryk - drzwi do łazienki się otworzyły i wparował Małżon z synem na rękach a za nim biegła córka.

Wtedy Małżon wrzucił wyjącego Krzysia do wanny pelnej wody, wprost na moje kolana.
- Cojest???? - zacukałam się.

KOMPLETNIE ubrany Krzyś, drąc się i pomstując, usiłował wydostać się z pułapki skacząc po moim brzuchu.
- Porąbało was?! - huknęłam

Mąż i córka w tym czasie tańczyli w naszej maciupeńkiej łazience rechocząc się na całe gardło. Im bardziej tańczyli, tym Krzyś był bardziej mokry.
- Yyyyyyyy - wrzeszczał - co nalobiliscie!
- Krzysiu mokra dupa - podsumowała Zuzka i zwiała co sił w nogach, bo brat już zdążył wygramolić się z wanny i z mlaskaniem mokrych skarpet ruszyć w pogoń.
- Małżon, łap go, bo ją zabije!!!
Małżon zwinny jak jaszczurka pochwycił syna wpół i nie puścił, mimo iż ten wił się jak piskorz.
A potem poszli drąc się jeden przez drugiego.

I zrobiło się cicho.

Jak Zuzia walczy o prawa zwierząt

Ile to wymaga ekwilibrystyki, żeby nakarmić Zuzię!
Najlepiej jakby w menu były tylko pierogi ruskie, najlepiej trzy razy dziennie, codziennie.
No ale jak mama zarządzi tak ma być.

- Zjesz dzisiaj rybę na obiad?
- Bleeee.... nie.
- A właśnie że tak
- Nie.
- Ryba jest zdrowa
- Nie chcę ryby.
- Nie obchodzi mnie to. Na obiad ryba i ty ją zjesz.
- Ale mamo jak mogę zjeść rybę? Przecież to Darwin! Nie jada się przyjaciół!

- Ale świnkę Peppę to wszamiesz, co nie?
- .... eeee... jako schabowe?
- Schabowe. Z samiusieńkiej dupki.
- To nic. I tak tamtej bajki nigdy nie lubiłam a już Darwina bardzo.

Jak jej powiem, że kiedyś zjadła Anais to chyba padnie!